Журналист и писатель Этери Чаландзия
Вот вы живете себе, живете, вращаетесь среди своих, а потом женитесь или выходите замуж. И понимаете, что круг ваших друзей-подруг внезапно увеличился вдвое и вы как-то незаметно оказались в плотной компании людей, которые, даром что вы многих раньше и в глаза не видели, станут полноправными участниками вашей новой жизни.
Ну а как? Мужчина не лягушка, выпрыгнувшая из болота, хотя слишком часто женщине кажется, что именно там он и квакал все годы до встречи с ней. Но даже если и так, делал он это явно не в одиночестве. И вы до его появления тоже не в библиотеке отсиживались. У вас своя боевая и борзая компания, с которой вы срываетесь то на концерт, то в Камбоджу, любимая подруга, масштаб влияния которой на вашу жизнь сопоставим с силой гравитации планеты, ну и маму с папой, кстати, тоже никто не отменял. Примерно все то же самое кипит и пенится вокруг вашего мужчины, и теперь, поскольку вы решили, что будете вместе навек, всю эту гвардию надо как-то оценить, перезнакомить и систематизировать.
Лично мне, надо сказать, часто не везло. Мои «старые грехи», прознав, что на этот раз у мадам все серьезно, немедленно норовили вмешаться и лично оценить, насколько именно все серьезно. Бывшие любовники, неумело маскирующиеся под добрых друзей, не то чтобы сильно волновали самоуверенного мужчину, он просто считал, что их время вышло. Поскольку любовники считали иначе, процесс затягивался и обострялся.
Сложнее всего всегда было с главной подругой. Мужчины часто уверены, что она суть средоточие потенциального разврата и непротокольного зла. В лучшей подруге любой самец подозревает соперницу, которая, в отличие от его ослепленной счастьем дурочки, видит его насквозь и не заблуждается на предмет его недостатков и слабостей. И тут все средства хороши для нейтрализации неприятеля.
Подковерную или открытую войну, которую мужчина может развязать в отношении вашего окружения, в состоянии прекратить или контролировать только один человек – вы. Хорошо, если у вас потенциал прирожденного дипломата и вы в состоянии примирить все заинтересованные стороны и вступить в новую жизнь без потерь, а с одними лишь приобретениями. Но тоже, большой вопрос в ценности этих приобретений, когда его лучшим другом оказывается балбес и алкоголик, от которого вечно одни неприятности. Плюс ко всему у вашего мужчины полно противных бывших подружек, которые только и ждут, когда товарищ остепенится, чтобы напомнить ему обо всех прелестях холостой и свободной жизни.
Так или иначе, но игнорировать новое общество вряд ли удастся. Нет никаких гарантий, что все сложится удачно, но, с другой стороны, любое окружение – это всегда всего лишь люди, а не зеленые вечно пьяные человечки, как некоторым кажется. И, в конце концов, если двое действительно полюбили друг друга, каким бы могуществом не обладала их свита, ей никогда не сравниться с силой настоящего чувства.
Учитесь жить вместе. После свадьбы романтическое «вдвоем» приобретет совершенно новое звучание. Не факт, что будет легко, но и не факт, что вам категорически не понравится.
Журналист Алексей Беляков
Года четыре назад одна юная знакомая собиралась замуж. Парень ее был красив, весел и строен, Маша была счастлива. О чем мне и докладывала. Юные девушки вообще любят делиться со мной радостями и печалями: я для них кто-то вроде папы, доброго учителя и психолога.
А незадолго до свадьбы Маша вдруг пожаловалась: «Блин, он тащит меня на выходные за город. Со своими дружками!» И что, спрашиваю, ужасного? «Они мне не нравятся!» Тут мне пришлось Маше прочитать небольшую, но сочную лекцию о том, что теперь эти друзья – и ее друзья. И что «не нравятся» – ее каприз, прихоть, вздор. А лучше не ворчать – отправиться за город, выпить и повеселиться вместе. «Они понравятся тебе, уверяю! – Резюмировал я. – Может, не все, но почти все».
После поездки Маша ничего мне не сказала. Из чего я делаю вывод, что оказался прав. Ибо если бы они все там ее взбесили, она бы точно пожаловалась.
Друзья будущего мужа или подруги будущей жены – это испытание, не спорю. Причем, куда более важное, нежели родители. Потому что родители – это, как правило, милый ритуал. Ну или не очень милый, зависит от способности контактировать. Но они не так уж и влияют на сына или дочь. Наверно, всегда будут чем-то недовольны в зяте или невестке, это обязательный элемент семейной драматургии, не самый значительный. Нет, мы их любим, любим, любим. Но не слишком прислушиваемся, что они такого нам скажут, люди прошлого века? А вот друзья – совсем другой коленкор. Друзья – это сила. И выходя замуж, девушки, готовьтесь разделять быт с друзьями. Они теперь – ваши ближайшие родственники, не отвертитесь. Они все время будут рядом. Надо их полюбить. И тут ничего фатального. Немного терпения.
Когда был в разгаре роман с моей будущей первой женой, она вдруг сообщает: «Сегодня мы встречаемся в баре с Пашей. И ты приходи!» «Какой еще Паша?» – разволновался я. Друг из школы, оказывается. Ну-ну. Являюсь в бар. Сидит, значит, моя красавица, а напротив – неприятный тип с надменной мордой. Паша. Вежливо поздоровались. Выпили. Но контакт с Пашей не складывается. Не нравится он мне. Когда расстались и я провожал невесту домой, высказал ей мои сомнения. Нужен ли нам этот Паша, а? Она уверяла, что он очень классный, просто я его плохо узнал, потому что был настроен скептически. Ну-ну, снова сказал я.
А через год мы с Пашей стали лучшими друзьями. Настолько, что жена ревновала: «Почему вы с ним выпиваете, а меня не зовете?» Так у нас мужская компания, отвечаю. Жена сердилась: «Это вообще мой друг! Ты здесь при чем?» Был твой – стал мой, усмехался я. Паша действительно оказался классным, жена была права. А надменная морда была от смущения, как защитная реакция.
Я давно с первой женой развелся, и со второй развелся. А с Пашей так и дружим, хоть видимся редко: он теперь большой человек в нефтяной компании.
И ровно обратный сюжет. Даже «обратнее». Ту же первую жену познакомил я со своим другом Гришей, выпивохой, болтуном, рок-н-ролльщиком. Он сперва ей не шибко понравился: слишком шумный, вечно требует побольше музыки и водки. А потом полюбила его как родного. Он мог завалиться к нам с бутылкой в час ночи. Я злился: спать пора, что за тусовки? А жена радовалась: «Гриша, может, Ника Кейва врубим?» Врубали, демоны. Всю ночь спать не давали. Даже когда у нас сын родился, а потом дочка – ничто Гришу не останавливало. И жена всегда была ему рада. И дети его полюбили, вместе со всем рок-н-роллом.
Когда мы разошлись с женой – и тяжело разошлись, почти не общались год – Гриша метался, бедняга. «Пойми, – говорил он. – И она мне друг, и ты мне друг. Я не могу выбирать между вами». Я, конечно, прикидывался очаровательным либералом: не надо выбирать, дружи с обоими. Но невольно намекал: лучше все же дружи со мной. Мы – мужики, а она – баба, к тому же меня из дома выгнала. Трудно пришлось Грише. А потом – новый поворот сюжета. С бывшей женой отношения наладились, а с Гришей – по всяким мелким причинам – расстроились. Мы практически не общаемся. Зато у бывшей жены он по-прежнему желанный гость. Выпивают, заводят Ника Кейва. Молодцы.
Друзья супругов – штука очень важная. Жизненно важная. Они ведь не чертики из табакерки, они с детства, отрочества, они приросли, с ними всякие приключения пережиты. Если уж совсем широко трактовать, они – часть вашего любимого человека. Если вы любите его целиком, с недостатками, с пухлыми боками и неряшливостью – значит, надо и их полюбить. Что несложно. А спустя годы – как знать? – они вдруг станут вам роднее и ближе супруга. Станут очень верными друзьями.
И никогда, ни в коем случае не говорите жениху или мужу: «Мне вот этот Вася не нравится, пусть не приходит». Так можно и жениха потерять, между прочим. Терпение, девушки, терпение. Радушие всем друзьям. А условный Вася, если он действительно окажется человеком не слишком хорошим, сам отпадет. Это тоже проверено опытом.
Фото: Pinterest